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۰•● .♥.¸¸.•*Moon_Moonerღ♥´¯`*•.¸¸♥๏[-ิิ_•ิ]๏┈━═那些我们以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了★゜・*.:｡✿*ﾟ‘ﾟ･ February 16 变化 和妹妹在图书馆学习了一天，被没有素质的陌生人打扰着，又被最熟悉的陌生人冷漠着，够讽刺吧，同时在图书馆遇上了我最排斥
和最渴望的人，可前者坐在我身旁，后者却在另一间自习室，透过玻璃墙能看得很清楚，可也就只能看看了……我的友情……
一天真得很累了，回到家享受了一下公主的待遇，也是我耍赖撒娇吧！！爸爸把我从沙发抱到床上，嘴里不停念叨着，“这么沉了啊”，当然了，上次抱我已经记不得是什么时候了，我长大了！！拿酸奶，开电视，所有所有都服务的周到极了，到底为什么，我自己
也不明白……心情好到了极点又开始发疯（好朋友都了解，心情太好容易抽风，尤其是Ｅ深有体会吧），和妈妈“开战”了，两个人都
怕痒，都知道彼此的致命处，结果……是我胜了吗？？不知道，只知道奶奶说我叫得很惨……生活中的一点一滴，让我们不知不觉了解
彼此，我不知道从什么时候起知道妈妈最爱吃甜的，爸爸吃菜不能切丁……每每这个时候，感觉到家庭的温暖，都让我再一次有了面对
一切困难的勇气，努力拼搏到该去的地方，毅然放弃早该放弃牵绊已久的所有，看着妈妈躺在床上大笑着喘气，我再一次坚信血缘的力
量，也愿意再一次努力做到我该做的……也许还会失败，但是我学会了在失败的时候，抬头看看我这些可爱的家人们，就一定会有再站
起来的勇气和力量！！confidences
许多人都问我情人节怎样过的，我的回答“图书馆，家”，他们替我悲哀，而我已经习惯到不觉得悲哀，这很正常，18年没有情
人的情人节，我的生活……可能是感情的坎坷把我摧残得不知道还能否燃起对爱情的希望，现在的自己喜欢幻想，幻想童话般的爱情，
心里明白不可能，又或者像电影里的情节一样浪漫也足以让我满足，甚至欣喜若狂……如果是以前看到别人这样，绝对会说他们幼稚，
但现在换做是他们说我幼稚，可我自己却一点都不觉得，变化……这两天确实突然有了冲动：我谁都不要！！可是过两天，我可能又会
觉得一个人太寂寞，继续去喜欢他，一个人喜欢他……
前天终于见到了好朋友，因为学习的忙碌和时间的错位，就算是住在一个楼里，我们也居然已经一年没见了……抬头看见她的第一
眼我不知道是惊讶更多些还是羡慕，惊讶她的烟花头，一字领上衣，锥裤配帆布鞋，羡慕她的年少轻狂。现在站在一起的我们就像是调
换了位置的从前，从前的我总是穿些很奇怪的衣服，每天和朋友出去玩，而她很少出来，也总打扮得很乖巧，现在呢，我更学生，她更
社会，这又是变化，再过一年，又一年，我们将会是什么样子，没办法想象……年少轻狂，说不清是褒义还是贬义，在我心里，现在是
一种渴望。18岁的年龄，正应该轻狂，可是学习的压力，家长表面从容深埋内心的紧张和期望是更大的压力，就算不顾自己，还要惦着
他们，一切的一切都让我不能轻狂，所以好羡慕她，可以享受这个年龄的青春！！我嘛，倒也很乐观，生活总不会完全像你想象的那样，
但有时又会比你想象得还要好，所以还是要继续生活，热衷生活，这样才会快乐……可以轻狂的路还很长……
似乎还有些想说的，但是一时想不起来了，所以到这里 ……ＥＮＤＩＮＧ……
Ps:谢谢你，RR(知道在这里说你看到的几率会比较小！！我承认有时候真得总是口是心非，尤其是对你，不知道为什么) February 05 缘 也不愿忘记，深存内心的点点滴滴，美好回忆
而让事情第一次有了结局，我不知道……
其实，真得想要个结局了，虽然不知道会怎样发展……一切随缘！！！！！
January 27 已是18号写的了
最近状态都不是很好，考不好 是应该的，但是心里还是很难受， 爸爸妈妈安慰了我半天，还说考完 试请我吃饭，真是爱死他们了！爸爸 妈妈总说对我从来不抱太大的希望，如 果我不愿意，完全可以不上大学，只要我 每天快乐，每天能做自己喜欢的事就好。尤 其是妈妈，他总觉得上个职高也挺好的……但 是，我心里明白，他们怎么可能一点希望都没有 呢，尤其是爸爸，心里还担着爷爷的那份希望，只 是他们不表现出来，不想给我压力罢了。但是，他们 越是平淡，我心里就越感到有一种压力，总感觉我对他 们又一份责任，我不能放纵自己……但是，现在才想明白 这些，是不是有些晚了呢？现在才要开始努力学习，是不是 也有些晚了呢？？如果没有，我想我会加倍的努力，虽然我明 白以后的日子后很辛苦，会比别人要承受更多，但是，我已经落 下了，只有拼了命追上去。impossible is nothing ……别人行， 我也一样行！！
今天回到家，看到爸爸的手指被纱布裹得好大， 问了才知道，原来是工作的时候弄伤了，情况很 是触目尽心，现在想想还后怕。手指的神经和血管 都断了，差一点伤到骨头，那结果就是手指断了…… 我很心疼，眼泪都快出来了，这是我第一次这么真切地 感觉到爸爸工作的危险性。可是爸爸为了我，为了我们这 个家，已经工作了这么多年……从爸爸身上，我看到了一个 男人的责任，一个男人的顶天立地，已显沧桑的脸上我看到的 却是可爱……爸爸还特意让我们不要告诉奶奶，虽然他说得那样 随意，但我体会得到那份担心和紧张，平时总觉得爸爸对奶奶不够 关心，不够爱，现在才明白，爱是放在心里的，尤其是男人的爱，细腻温暖……
今天出去疯了一天，因为我知道，明天会痛苦 一天，不想看到卷子……早上我们俩去唱歌了， 虽然只有两个人，但是真是高兴死了，或者说我更 希望就只有两个人，其实这样的画面我已经不知道自己 凭空幻想，或者在梦里兑现过多少回了，今天终于实现了， 心里的幸福感无法形容，就算没有什么关系，能这样我也很 满足了……中午又和我哥去吃必胜客，我从早上开始没吃饭， 他已经两天没吃饭了，我的饭量大家都有所了解，我哥嘛更是大巫 见小巫，结果就是两个人花了275，我们还好，不能接受的是我妈…… 下午又和姐姐穷逛西单，本没什么目标，可逛着逛着钱包就空了，他请 我吃饭，不用担心太多，当然，没有别的选择，吃的是我们俩的最爱“火 锅”，一天很充裕很高兴，为了补偿明天…… January 15 想哭，没有眼泪
January 14 悲傷的終點是愛我们一直把声音和寂静分开.
声音是世界,声音是你的心脏在跳动. 这宇宙充满了声音, 所有的空间,百万颗星辰,整个天空,都充满声音. 而我们把声音弄成了某种令人无法忍受的东西. 可是当你倾听声音的时候,那样的专心倾听其实就是寂静. 寂静和声音不是对立的. 静心是某种顺其自然的达成的东西. 它不是有计划的预谋. 在一开始,它就必须摆脱我们所有的心理伤害. 摆脱我们所有的累积的恐惧,焦虑,寂寞,绝望,悲伤. 如果我们踏出第一步,整个动作就完成了. 但是我们并不愿意踏出第一步. 因为我们不想摆脱. 我们想依赖----依赖权力,依赖其他人,依赖环境,依赖我们的经验和知识. 我们永远不想摆脱所有依赖,所有恐惧. 悲伤的终点是爱. 有这种爱的地方,就有慈悲. 而那样的慈悲具有它自己的完整而不可分割的聪慧. 但那样的聪慧采取行动的时候,那行为永远是正确的. 有那样聪慧的地方,就没有冲突. 我们听过终止恐惧,终止悲伤,我们也听过美和爱. 可是听过是一回事,行为又是另一回事. 我们听过一切真实的,合乎逻辑,合乎情理,理性的东西. 但是我们并没有按照这样的法则行事. 我们回到家,然后又开始忧心,开始冲突,开始痛苦. 因此我们总在问:这一切的意义何在? 聆听但却不实践,等于浪费生命. 而生命是在太珍贵了----它是我们唯一拥有的东西. 我们总在彼此破坏,彼此伤害,这都是在浪费生命. 一旦人了解这一切----不仅是理智上或口头上的了解 ----那就等于是过着和别人不一样的生活. 一旦没有冲突, 一旦拥有没有局限的爱,不只施给一个人的爱, 不一样的生活就开始了. 因此,如果你奉献你的心,你的爱,你的慈悲, 某种超越所有时间的东西就存在了. 然后就会有那个东西给予的祝福---- 这祝福不在寺院里,不在教堂里,不在清真寺里. 这祝福不在泪光里,不在钻石里,不在分分和和的恋爱里, 这祝福只在你平静的微笑和寂静聆听的心里. 不管你到哪里,这祝福都会永远跟随着你  December 24 Christmas
December 23 bad
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