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2月16日 变化 和妹妹在图书馆学习了一天，被没有素质的陌生人打扰着，又被最熟悉的陌生人冷漠着，够讽刺吧，同时在图书馆遇上了我最排斥
和最渴望的人，可前者坐在我身旁，后者却在另一间自习室，透过玻璃墙能看得很清楚，可也就只能看看了……我的友情……
一天真得很累了，回到家享受了一下公主的待遇，也是我耍赖撒娇吧！！爸爸把我从沙发抱到床上，嘴里不停念叨着，“这么沉了啊”，当然了，上次抱我已经记不得是什么时候了，我长大了！！拿酸奶，开电视，所有所有都服务的周到极了，到底为什么，我自己
也不明白……心情好到了极点又开始发疯（好朋友都了解，心情太好容易抽风，尤其是Ｅ深有体会吧），和妈妈“开战”了，两个人都
怕痒，都知道彼此的致命处，结果……是我胜了吗？？不知道，只知道奶奶说我叫得很惨……生活中的一点一滴，让我们不知不觉了解
彼此，我不知道从什么时候起知道妈妈最爱吃甜的，爸爸吃菜不能切丁……每每这个时候，感觉到家庭的温暖，都让我再一次有了面对
一切困难的勇气，努力拼搏到该去的地方，毅然放弃早该放弃牵绊已久的所有，看着妈妈躺在床上大笑着喘气，我再一次坚信血缘的力
量，也愿意再一次努力做到我该做的……也许还会失败，但是我学会了在失败的时候，抬头看看我这些可爱的家人们，就一定会有再站
起来的勇气和力量！！confidences
许多人都问我情人节怎样过的，我的回答“图书馆，家”，他们替我悲哀，而我已经习惯到不觉得悲哀，这很正常，18年没有情
人的情人节，我的生活……可能是感情的坎坷把我摧残得不知道还能否燃起对爱情的希望，现在的自己喜欢幻想，幻想童话般的爱情，
心里明白不可能，又或者像电影里的情节一样浪漫也足以让我满足，甚至欣喜若狂……如果是以前看到别人这样，绝对会说他们幼稚，
但现在换做是他们说我幼稚，可我自己却一点都不觉得，变化……这两天确实突然有了冲动：我谁都不要！！可是过两天，我可能又会
觉得一个人太寂寞，继续去喜欢他，一个人喜欢他……
前天终于见到了好朋友，因为学习的忙碌和时间的错位，就算是住在一个楼里，我们也居然已经一年没见了……抬头看见她的第一
眼我不知道是惊讶更多些还是羡慕，惊讶她的烟花头，一字领上衣，锥裤配帆布鞋，羡慕她的年少轻狂。现在站在一起的我们就像是调
换了位置的从前，从前的我总是穿些很奇怪的衣服，每天和朋友出去玩，而她很少出来，也总打扮得很乖巧，现在呢，我更学生，她更
社会，这又是变化，再过一年，又一年，我们将会是什么样子，没办法想象……年少轻狂，说不清是褒义还是贬义，在我心里，现在是
一种渴望。18岁的年龄，正应该轻狂，可是学习的压力，家长表面从容深埋内心的紧张和期望是更大的压力，就算不顾自己，还要惦着
他们，一切的一切都让我不能轻狂，所以好羡慕她，可以享受这个年龄的青春！！我嘛，倒也很乐观，生活总不会完全像你想象的那样，
但有时又会比你想象得还要好，所以还是要继续生活，热衷生活，这样才会快乐……可以轻狂的路还很长……
似乎还有些想说的，但是一时想不起来了，所以到这里 ……ＥＮＤＩＮＧ……
Ps:谢谢你，RR(知道在这里说你看到的几率会比较小！！我承认有时候真得总是口是心非，尤其是对你，不知道为什么) 2月5日 缘 也不愿忘记，深存内心的点点滴滴，美好回忆
而让事情第一次有了结局，我不知道……
其实，真得想要个结局了，虽然不知道会怎样发展……一切随缘！！！！！
1月27日 已是18号写的了
最近状态都不是很好，考不好 是应该的，但是心里还是很难受， 爸爸妈妈安慰了我半天，还说考完 试请我吃饭，真是爱死他们了！爸爸 妈妈总说对我从来不抱太大的希望，如 果我不愿意，完全可以不上大学，只要我 每天快乐，每天能做自己喜欢的事就好。尤 其是妈妈，他总觉得上个职高也挺好的……但 是，我心里明白，他们怎么可能一点希望都没有 呢，尤其是爸爸，心里还担着爷爷的那份希望，只 是他们不表现出来，不想给我压力罢了。但是，他们 越是平淡，我心里就越感到有一种压力，总感觉我对他 们又一份责任，我不能放纵自己……但是，现在才想明白 这些，是不是有些晚了呢？现在才要开始努力学习，是不是 也有些晚了呢？？如果没有，我想我会加倍的努力，虽然我明 白以后的日子后很辛苦，会比别人要承受更多，但是，我已经落 下了，只有拼了命追上去。impossible is nothing ……别人行， 我也一样行！！
今天回到家，看到爸爸的手指被纱布裹得好大， 问了才知道，原来是工作的时候弄伤了，情况很 是触目尽心，现在想想还后怕。手指的神经和血管 都断了，差一点伤到骨头，那结果就是手指断了…… 我很心疼，眼泪都快出来了，这是我第一次这么真切地 感觉到爸爸工作的危险性。可是爸爸为了我，为了我们这 个家，已经工作了这么多年……从爸爸身上，我看到了一个 男人的责任，一个男人的顶天立地，已显沧桑的脸上我看到的 却是可爱……爸爸还特意让我们不要告诉奶奶，虽然他说得那样 随意，但我体会得到那份担心和紧张，平时总觉得爸爸对奶奶不够 关心，不够爱，现在才明白，爱是放在心里的，尤其是男人的爱，细腻温暖……
今天出去疯了一天，因为我知道，明天会痛苦 一天，不想看到卷子……早上我们俩去唱歌了， 虽然只有两个人，但是真是高兴死了，或者说我更 希望就只有两个人，其实这样的画面我已经不知道自己 凭空幻想，或者在梦里兑现过多少回了，今天终于实现了， 心里的幸福感无法形容，就算没有什么关系，能这样我也很 满足了……中午又和我哥去吃必胜客，我从早上开始没吃饭， 他已经两天没吃饭了，我的饭量大家都有所了解，我哥嘛更是大巫 见小巫，结果就是两个人花了275，我们还好，不能接受的是我妈…… 下午又和姐姐穷逛西单，本没什么目标，可逛着逛着钱包就空了，他请 我吃饭，不用担心太多，当然，没有别的选择，吃的是我们俩的最爱“火 锅”，一天很充裕很高兴，为了补偿明天…… 1月15日 想哭，没有眼泪
1月14日 悲傷的終點是愛我们一直把声音和寂静分开.
声音是世界,声音是你的心脏在跳动. 这宇宙充满了声音, 所有的空间,百万颗星辰,整个天空,都充满声音. 而我们把声音弄成了某种令人无法忍受的东西. 可是当你倾听声音的时候,那样的专心倾听其实就是寂静. 寂静和声音不是对立的. 静心是某种顺其自然的达成的东西. 它不是有计划的预谋. 在一开始,它就必须摆脱我们所有的心理伤害. 摆脱我们所有的累积的恐惧,焦虑,寂寞,绝望,悲伤. 如果我们踏出第一步,整个动作就完成了. 但是我们并不愿意踏出第一步. 因为我们不想摆脱. 我们想依赖----依赖权力,依赖其他人,依赖环境,依赖我们的经验和知识. 我们永远不想摆脱所有依赖,所有恐惧. 悲伤的终点是爱. 有这种爱的地方,就有慈悲. 而那样的慈悲具有它自己的完整而不可分割的聪慧. 但那样的聪慧采取行动的时候,那行为永远是正确的. 有那样聪慧的地方,就没有冲突. 我们听过终止恐惧,终止悲伤,我们也听过美和爱. 可是听过是一回事,行为又是另一回事. 我们听过一切真实的,合乎逻辑,合乎情理,理性的东西. 但是我们并没有按照这样的法则行事. 我们回到家,然后又开始忧心,开始冲突,开始痛苦. 因此我们总在问:这一切的意义何在? 聆听但却不实践,等于浪费生命. 而生命是在太珍贵了----它是我们唯一拥有的东西. 我们总在彼此破坏,彼此伤害,这都是在浪费生命. 一旦人了解这一切----不仅是理智上或口头上的了解 ----那就等于是过着和别人不一样的生活. 一旦没有冲突, 一旦拥有没有局限的爱,不只施给一个人的爱, 不一样的生活就开始了. 因此,如果你奉献你的心,你的爱,你的慈悲, 某种超越所有时间的东西就存在了. 然后就会有那个东西给予的祝福---- 这祝福不在寺院里,不在教堂里,不在清真寺里. 这祝福不在泪光里,不在钻石里,不在分分和和的恋爱里, 这祝福只在你平静的微笑和寂静聆听的心里. 不管你到哪里,这祝福都会永远跟随着你  12月24日 Christmas
12月23日 bad
12月18日 乱七八糟 其实这件事的主人公并不是我，但是我却被气得要命，自己都不明白是怎么回事，只能硬找些理由，甚至做出了很不理智的举动，幸好 同学拦住了我，不然事情可就更大了…… 至于我说的是什么事，应该只有我们九班的同胞了解了…… 不过，我睡觉前的习惯还没有变，就是想想（+＠＠+）ｐｉｇ 前天和昨天都去看了黄金甲，两天看两变，我应该还是第一人，其实我也不想，趋于形势所迫，而且我也想跟爸爸妈妈一起去，１８年了，这还是第一次，就算是看了１００遍的电影，我同样能津津有味，但是浪费了我一天的时间，所以这几天要更努力，都给补回来！！ 电影嘛，没得说，真得不错，并不是有周杰伦才这样说的，确实有内容，那种对母亲的孝顺和保护感动得我都要哭了，有机会一定要看啊！！ 最近生病的朋友不少，重感冒的好多，妈妈也病了（ 唉～～身体是自己的，没有人能跟你换，对身体好才是对自己真正的好啊！！！
只能用这些好看的图片和颜色来装饰我的空间，而不是我的文字，对于从前的文字，似乎近在眼前，确是远在天边……失落？？痛苦？？悲哀？？我不知道答案 11月13日 幸福掌握属于自己的幸福——
——你是我的幸福吗？？如果是，我会拼命把握住这幸福，如果不是，我该学会放手……原来幸福曾在一瞬
你是我的幸福吗
总是相信有更好的
会在前方 就不顾一切的飘洋过海去 用尽一生寻找 倦了累了渴望拥抱 却找不到 才忽然想起你 还在我身后静静等着我 给我依靠 你是我的幸福吗 为何幸福让人如此犹豫
爱情渐渐模糊 你的付出我总不够清楚 你是我的幸福吗 为何幸福让人变得忧郁
我爱你不再怀疑 只想对你说我愿意 9月21日 18 这天终于到了，18岁，一个曾经多么憧憬的年龄，但现在看来，也不过是数字的再一次增加，而我，还是依然生活。
对于我来说，一切依旧，但是父母心里却有了很大的波澜，虽然我并不能体会到他们的感受，但从他们的脸上不难看出有一种欣慰，他们终于养成了一个大人，妈妈没多说什么，总归还是女人。而爸爸，也只是一句“大孩子了”，就是这句话不知道饱含了多少他们的辛苦……
回到家已经不早了，爸爸亲自为我擀面，虽然不是一根长长的完整的长寿面，但却吃进了我的心里，一晚上，我不停的想着，想着爸爸妈妈，想着朋友，想着我的18岁……我就更想为他们做点什么！！
今天在学校收到了好多礼物，谢谢大家，其实礼物只是个形式上的东西，对于我来说，他们更多的是给我带来了一生都抹不去的友谊，更坚定了我努力爱你们的信心，也给了我被爱的温暖，有了你们，我还怕什么呢！！！！
小花，小白，小崔，苯儿笨儿，兔兔，RR，西西，柚子，的儿的儿，猪哥，柱子，淫心，cs，冯嫂，良辰，孙溜溜，昊子哥，汪洋
改哥，爽，晗，人E，毛姐，钰，老驴
special 小豆，圈儿
谢谢，我爱你们，耀耀一生的朋友就是你们！！！么么么么么么么么么么么 9月10日 I think I 一个人想表达的越深刻，写出来字越少………………
这句话真地说得很好，现在的我就开始丧失编造故事的能力。其实我总想说点什么，但是我不会表达，眼睛直直的盯着键盘，想为手指寻找一个落点，可始终都不知道到底应该怎样找到合适的归宿，也就这样，一次又一次的放弃，到今天才又更新……
我曾经质疑自己，是否自己真的完全丧失了驾驭文艺的能力，或者说我是不是应该驾驭文字。我总是想用华丽的文字来向众人倾诉我的心声，可是又害怕这种华丽失掉了我原想表达出的真实，于是不停在华丽与真实间徘徊，希望能够找到他们的交集，可是，没有……
其实所有人都想看到一个不加修饰的自己，这我可以做到。但是我的心情只能用我的文字表达，如果依然不加修饰，不知道能有几个人才能真正的懂我，毕竟表达所有的心情并不像说句我爱你一样三个字就富含无尽的深意……就像我说我难过，你并不能体会我的难过一样……
所以现在的我，更多的是想，无时无刻都会想，想到睡不着觉，听课走神，写作业的时候突然停下手中的笔……也因为我想得太多，有时候我都弄不清楚自己到底在想什么，弄不清我的想法是什么，我害怕这样的自己，更多于对他人的怪行所产生的恐惧。不知道生活为什么会变成这样……我原以为自己可以很敏感的触碰生活，但现在看来，我还不够敏感，也就是我自认为很乐观，却对生活不够热衷……
刚搬到现在的住所时，道路两旁才刚刚种上小树，只有细得可以一把抓的树干，没有一片叶子，角落里的一根小草都比他更显强大。春天走在路上总嫌没有大树挡沙，夏天走在路上总嫌没有大树遮荫，秋天走在路上总嫌没有大树阻风，冬天走在路上又总嫌没有大树避雪。于是，一年又一年，我看着它发芽，长叶，又落叶，变得光秃秃的。就这样，8年的时间，小树全都变成了大树，我所有的嫌弃也全都付诸东流。但是现在走在路上，看到的只是大树下一片有限的世界，而天空上无限的世界再也看不到了，这又让我倍感压抑。本以为自己是个很容易满足的人，但现在看来，这样认为似乎也太片面。不过这些沉重的树叶里有我8年生活的零碎片断，想到这，我又不舍得去摘掉任何一片叶子去满足我仰望天空的奢望。所以，有时我会努力扒开一片叶子，偷偷看上两眼，也许是我的生活太过丰富，叶子总显得如此厚重。不知道是该庆幸自己生活的丰富，还是憎恨叶子的沉重……
现在回头看看，就在树叶不断的茂盛，就在文字的不断稀疏中，我长大了……再过11天就18岁了，有人跟我说过，就在你过完生日的那一刻起一切都变了，心里会不断提醒自己我是一个大人，心中油然而生的责任感也越来越强烈。想到这，我又有些恐惧这个我一直都很憧憬的年龄，因为我不想负责任。当然这样想本身就是错的，又有谁可以不负责任，但是如果可以，生活将会多么放肆，又会有怎样不同的享受……不能再想下去了，因为我敢说我根本是个很有责任感的人！！就等待18岁的到来了，我应该变成熟，至少不再让别人感觉我幼稚。我不想在父母面前表示柔弱，因为怕他们担心；我不想在别人面前低头，因为不想他们总说我还没有长大。我想以大人的身份做些什么，为父母做些什么，为朋友做些什么，为9班做些什么，为自己做些什么，也为所有人……
对于高三，抛掉了以前种种的猜想，现在想说的是，虽然累，但我很充实，能够生活在9班，我很满足，再也没有什么浮华的奢求。满足，快乐，也期待着，高考的那一天……
最近不知道了怎么了，身边的朋友在感情上都出了些问题，全都来向我倾诉，因为我经历的比较多……
超：
说真的，我一开始并不看好你们，因为对你的了解我不相信会百依百顺。但是我错了，面对他这样一个脾气的人，你竟然能够如此容忍，我着实的佩服你。也因为你的努力才让你们的感情维持到了现在，你做得很好。所以他现在应该尊重你的决定，你也是时候为自己想想……既然决定了就不要回头，反复的抉择必然对谁都没有好处。多想想他的不好就可以更快的忘掉，但是他的好也是你不能忘记的，毕竟你们一起快乐过，一起伤心过，你们的经历不是一句再见就可以荡然无存的，他给过别人不能给你的……对于一个爱过的人，不管环境经过怎样的变更，时间经过怎样的迁移，又或是物事人非，但只要你再见到他，心中依然有情，但是你不要把他理解成忘不掉他的爱情，那是种除了亲情，友情和爱情以外的一种我也说不清楚的感情，只能体会，不能言传。所以你现在要好好调整自己，在高三这样个关键的时候，说句大俗话却又是最中肯的话：不允许有任何状况！ 对你那个人，听到你放弃的念头我很为你高兴，因为我经历过，所以不想你再陷入我曾经陷入的沼泽，那真是越挣脱就陷的越深的魔鬼，我用了两年的时间拯救自己，可对于你，再没有可以挤出的两年让你“挥霍”，所以一定要坚定，我会一直支持你！！！
还有正处于危机的你们（我想你们自己了解）
对于你们的感情我曾经都怀疑过，也许是因为我比较失败而留下的后遗症，所以对什么感情都不太看好，可你们一次又一次用你们的经历洗刷了我的想法，我恭喜你们也谢谢你们，现在的我因为你们改变了很多……
但是最近，你们的感情也出现了些危机，我不好说谁对谁错，感情这东西根本也没有对错，只想说，相信自己的感觉，高兴就在一起，不高兴就分开，不必要顾忌得太多，断得干脆反而对谁都好，不要拖泥带水……有人总说分了手的人不可能做朋友，但是我用自己的经历证明了并非是这样，所以不要担心的太多！！虽然说了这么多，但是我还是希望你们可以幸福快乐的在一起……凡事都要想清楚了再作决定，不要一味对自己宽容，给自己理由后悔，因为对别人来说，宽容是件奢侈品，人家没有责任给予……
I think I end …… 8月17日 蔷薇花
…… 真的是太长时间不上了，前段时间电脑除了问题，没办法，现在终于请人修好了，其实就是中了病毒，突破了最高纪录，一共12个病毒，要还能完好无损那就奇怪了……
这段时间真是看饱了电影啊，在家可以无限下载，出去又总是有人请，真是好命啊，现在就差《来电惊魂》没看了，要是有时间一定要看，但是要找个人陪，自己不敢啊……
本来想多说点什么，但是一个月在家呆着，似乎也没什么可说的，就有一个爆炸新闻，哈哈，我瘦喽！！！ 7月22日 欢乐谷 还没放假就一直想去，昨天终于如愿以偿了，就是玩了一天太累了，没上来，今天来也不迟啊！！
票价听上去虽是贵了点，但也绝对值，好玩，好看，好听，好吃……几乎所有东西都可以用好来形容，说是没用的，还是要自己去体会一下才知道！！（我可不是做广告啊）
人多，排队是最大的问题，我们刚进门就范了个小错误——插队，但不是成心的，是旅游团范了错。我们以为有两队就跟着往前走，谁知道只有一队，是旅游团搞特权，就这么稀里糊涂就进去了，2个小时的排队时间变成了10分钟，不然又要少玩一个……先把刺激的都玩了，可是苦了小白，她本来就有恐高症，胆子还小，坐过山车（连着三个）算是快要了她的命了，拼命的叫，还特别有频率，笑得我和傻超都没顾得上害怕！！到现在玩过最大的激流勇进就是这了吧，船大，人多，水花真不是盖的，如果不穿雨衣就不可能有干的地，穿了雨衣还是不可能有干的地，弯着腰，水拍在后边上都疼，好多男的干脆就把上衣脱了，这是他们的特权……热了一天，湿了也挺舒服！！！
好玩的太多根本说不过来，我们真是玩了一天，最后快连走路的力气都没有了才决定出来，但是回家是个困难，这里太偏僻，打车又不实际，最后走了好长的路才找到个车站，转了好多车才到家，回家就用了快三个小时，进了家，感觉就完全不一样了，好舒服啊！！
有家真好…… 7月12日 决赛之夜 作为一个忠实的球迷，世界杯决赛当然不能错过，而且还要热热闹闹的看！！这次真是够热闹，几个同学（小白，小崔，韩苯苯，根儿，徐帆）到家里来，可怜傻超和沈的的来不了，不然一定更疯得不着边了，但是是在家里，怎么都没关系，连我爸都参与进来了，真是老的小的打成一片！！
从下午到家里就开始折腾，一直没闲着，难免到了夜里就有点撑不住了，不过还好人多，你一句，我一句，到不会睡过去！！6个人，一半支持法国，一半支持意大利，三对三，输了的要接受惩罚，也没什么，就是喝酒，遇上酒鬼，输了还占便宜呢。
这场比赛固然精彩，但更让人感触的是遗憾……对于齐达内，这是所有人都不曾预料过的结果，不知道他自己心里是怎样的感受，绝不仅仅是难过两个字所可以担负的，从金杯旁走过的一瞬间，被人们抓拍下来，不停的在电视上播出，才叫人越来越感到讽刺……但是，结果是不能更改的，只能接受。事出必有因，相信，大师级的人物会有这么不冷静行为那个意大利人也难辞其咎……
男生还是比女生更有精神头，比赛结束我和小白就睡了，醒了就快10点了。可这帮男生还一直玩，最后只闭眼睡了1个多小时，最恐怖的是徐帆，居然根本就没睡……
这一天大家玩的非常高兴，可从你们走了，我自己在家就好无聊啊！！ 7月5日 一个月的积攒 时间过得还真是快，不仔细看看日期，似乎我是昨天才上来过，实际已经一个月了……
一个月的时间里所有的事情都在朝着背离期望的方向发展，剩下的只有失望，真是太背了！！还好每天在班里都很高兴，就算心情不好，他们逗我两句想难过都没办法了，在这样的班里真好！！虽然有很多失望的事，但事情都是对立统一的嘛，总算有个惊喜，这次考得还不错（主要原因只考了两科，不是我最弱的）！！
要说最失望的还是世界杯，可以升级到绝望……我最支持的当然是让人最伤心的巴西队，因为我最爱卡卡。
巴西这次发挥得不好，不知道是什么原因，但并不证明他们没有实力！！其实一个队里都是球星也不好，一个个都想出风头，根本打不出配合，光凭一个人的力量想赢11个人，谈何容易！！虽然支持巴西，但不得不说，他们这次应该输得心服口服！！
我还会一如既往的支持巴西，那里有卡卡，毕竟还有那么多技术高超的球星。
    “卡卡”
国籍：巴西
生日：1982年4月22日 身高：1米84 体重：79公斤 卡卡的全名叫里卡多-伊泽克森-多斯-桑托斯-雷特，“卡卡”是他的昵称。按照葡萄牙语的发音，“卡卡”的重音在第二个音节。在葡萄牙语中，“卡卡”是“里卡多”的缩写形式，在卡卡年少时，弟弟罗德里戈拼不出“里卡多”这个发音，于是就叫他哥哥为“卡卡”，这个昵称一直沿用到了今天。目前，卡卡的这个弟弟罗德里戈也成了一名球员，在AC米兰青年队训练，租借在意乙的雷米尼队效力。 耶稣 卡卡庆祝进球的动作是双手指向天空，这个动作颇有深意。小时候，卡卡在一次跳水时出了偏差，导致脊椎骨节破损，这本有可能导致他足球生涯的终结，但他坚持了下来。卡卡相信，是耶稣的力量让他康复，并且有了今天的成就，每次进球后他双手指天感谢耶稣的恩赐，04年随AC米兰称雄意甲后，他穿着一件特意准备的庆祝短衫，上写“我属于耶稣”。 步伐 卡卡的招牌动作是高步频大步幅的快速盘带，很多球队的防线都是在这样最正面最直接的突击下被撕开的。卡卡在球场上视野开阔，他不仅时时威胁着对方球门，面对困境或机会总能表现出一种与年龄不相称的冷静，很多球迷认为卡卡在球场上的风范有贵族气质。2001年，卡卡在圣保罗开始职业生涯，头两个赛季的成绩单是27场12球和22场10球，在被AC米兰召入帐下后，他的表现极为出色，随队夺取了意甲冠军，目前是红黑军团的主力，在个人的职业生涯中，他正以同样的步伐大踏步向前。 主角 2002年，卡卡被斯科拉里带到了世界杯赛场，但只在同哥斯达黎加的小组赛中踢了18分钟。2003年转会AC米兰后，在俱乐部的优异表现也提升了他在国家队的地位，他的豪放与小罗的婉约形成互补，巴西队的中场更加丰富多彩。在2005年的联合会杯上，卡卡与阿德里亚诺的珠联璧合堪称经典，卡卡将巴西队的中场梳理得井井有条，屡屡为锋线上的阿德输送精制炮弹，自己也在决赛中攻入一球，成就了巴西队的大获全胜。2006年的世界杯将是卡卡真正意义上的第一届世界杯，从四年前的看客到如今的主角，卡卡的表现得到了肯定。 6月6日 决定 最近那么多的事，让我第一次感到那么的无措，但是总要解决，真是当局者迷，不知道有什么好的方法可以尽善尽美，最终还是没有……我的思量加上朋友的建议，我做了决定，不知道这样做到底是利大还是弊大，心里有些承受不了，一个决定关乎了五个人的以后，但是这决定是我现在唯一能办到的，我尽力了……
希望可以理解我，体谅我……我也很辛苦，真的累了
我真的受伤了
窗外阴天了
音乐低声了 我的心开始想你了 灯光也暗了
音乐低声了 口中的棉花糖也融化了 窗外阴天了
人是无聊了 我的心开始想你了 电话响起了 你要说话了 还以为你心里对我又想念了 怎么你声音变得冷淡了 是你变了 是你变了 灯光熄灭了 音乐静止了 滴下的眼泪已停不住了 天下起雨了 人是不快乐 我的心真的受伤了 5月21日 高兴，生气，难过，倒霉 快有半个月没上来看看了，从承德回来实在是累，弄得我也没有功夫来关注它！！
这次玩得挺好的，但总感觉和上次去泰山时差了些什么，说不出来的东西！ 所有的事情不可能都讲出来，说些记忆深刻的吧！！
第一天去避暑山庄，虽然一天都下着连绵不断的小雨，玩的总不能很尽兴，但是这雨是可以联络感情的，很多人都没有雨具，两个人撑一把伞，或者大家说好一起淋雨。同学间的互相谦让和关心，那小雨又怎能抵得过这股温暖……饭菜可比泰山好多了，最起码能让我们都填饱肚子。晚上在宿舍，本以为可以肆无忌惮的我们看来错了，晚上10点多全班女生都被班主任叫到楼道里挨骂，可怜我刚盖好被子，又要起来。本来以为是我们闹得太过分，才把老师逼急了，可后来跟男生们交流了一下，才真是小巫见大巫，还是老师管得严啊！！
第二天总算放晴了，但是玩得一高兴又闲太阳太大，出一身汗……不过这还算不了什么，玩得很高兴。直到中午发生了一件事，有点影响了我的心情，导致了一个非常严重的后果……坐在火车上，陆续看到有同学接到家长的电话，我有点不高兴，本来就知道爸爸妈妈不会来接我，但是怎么也要有个电话啊，因为心情不好就越来越生气，其实如果是平时这也许不算什么大事，但因为自己心情不好，怎么都想不开，心里就开始难受，回家坐地铁上都哭了，哭得还很委屈，现在想想都觉得可笑。最可恶的是我还跟妈妈发脾气，弄得妈妈委屈了一天，第二天就是母亲节，我表现还好，送了妈妈礼物，最重要是跟妈妈道歉了，真是后悔自己怎么这么傻，觉得妈妈好可怜啊……尤其是他们还在家等我吃饭，我一耍脾气回家都没吃就睡觉了，也苦了他们了，真辜负了平时大家都说我懂事……
这次在火车上玩得很尽兴，弄得我筋疲力尽……当然，精彩的镜头都没有放过，全都摄下来了，可惜自己不会剪辑，不然可以做个东西出来，那不是更精彩！！
去承德的时候头发就被校长和年级主任盯上了，班主任都叫我躲着他们，同时也叫我回家弄好（早看出来我烫头了）……我本以为不是很严重，因为平时都只是随便把头发系上，并没有好好打理，所以星期一上学只好好把头发梳上，没想到还是不过关，而且责令我明天早上去找年级组长，由他亲自审查，第二天我又仔细弄了弄，大家都说没问题，很有信心地去了，到了那一眼看完就是顿臭骂，问题就严重了！说要带我去教导处，然后给处分写检查或者是请家长，这叫什么选择，我当然哪个也不会选，尤其还是因为个头发，在我看来就不是什么大事，亏了班主任再三求情，才肯在给我一次机会，我真是怕了，回家乖乖弄好了头发，可惜我刚烫了一个月啊，钱就不说了，弄完之后是怎么看都不顺眼，到现在也接受不了……我现在真是怕了赵敏了，看见就发怵，都不敢正眼看她，说起她浑身都不舒服，形成条件反射了！！ 5月6日 久别重逢 不知道是家里电脑的故障，还是网络的问题，最近一直上不来，今天只是习惯性的上来看看，没想到真的就进来了，但是，假期也就快结束了……不过还好，这些天没有什么太精彩的东西，也就这样过去了吧！！！
虽然晚了点，还是要跟大家说一句 五一劳动节快乐
ps:
傻超，昨天我去动物园了，比咱俩那天逛还爽，人太多，都觉得买着不方便了，还有，因为我们不批发，态度特差，要是你，肯定又跟人家打起来了！！！不过总不能空手而归，给别人买了好多（在那如果花了600你想想会有多少东西）……还有，那天我花了多少，又如数给了我多少，所有的花费就当白来的了！！ 4月16日 又病了 上次病刚好还没有一个星期，这次就又病了……真是不合常理，按说我身体里应该有抗体了啊，怎么还会再一次倒下，而且这次我很听话，这几天衣服穿得都挺多的，没有只要风度不要温度，但是……真是好难受啊，所以今天又没去上课，虽然身体对病没有抵抗性，但似乎对药确有了抵抗性。怎么吃药都不管用，只能让它慢慢好了……
PS:断断续续已经病了一个月了，日子过的可真快！！ |
不知不觉，又有一个月没有上来看看了，对于我来说，这算不算是好好学习的一个证明呢？？
不知道是不是高三真的带给大家太多多太大的压力，班里的气氛真是让我有种说不出的失落感，包括对自己，再回不到从前。不能不承认，我现在也很燥，惹我生气似乎很容易…… 可能每个人都是这样吧
呵呵～～～
恩，继续每天喝一杯甜甜的维Ｃ泡腾水，今天早点睡觉，就这样，似乎也已经不早了！！|
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